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CANTINHO HUMOR...ANEDOTA do dia.......
ai vai a 1º :


O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. **

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de *

* dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostituta. *

*Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: **
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra P*** que pariu...*

*
Depois disso não me lembro de mais nada... *


seventropical...

esta foi boa muito boa

nuno g

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS "



Esta história é verídica, aconteceu na USP.

Numa aula de biologia .

O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen,

quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura, ok?)

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita

glicose no sêmen.

Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim.

Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi

sua pergunta.



A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o

sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...


seventropical.......

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em
pé, sozinho!!
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Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...

seventropical.....

passa uma loiraça toda decotada,por uma casa que se encontrava em obras.

um dos trolhas fez o habitual assobio , e complementou dizendo:

-oh geitosa, se deixasses fazia aquilo de que mais gostas!!!

ela sem qualquer problema , responde:

-está bem, vou chamar o meu marido e fazes-lhe um bro......

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de oitenta anos disseram-lhe:
-Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de p.....s

hahahahahahahhh!!!!!!! ta boa fernando.

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas
vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a
minha mãe não
necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.


Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim,
como o meu
pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de
tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da
sala e
ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu !!!

Esta caso foi veridico.
Uma senhora comentava comigo que,as crianças de hoje já sabem mais que a Lucia(Já nascem ensinadas).
Conta ela que, quando namorava ,isto há 30 anos atrás ,um dia sentada com o namorado em cima de um muro,estando ela de mini saia( o que se usava na época)a certa altura olhou para ele , e estava todo molhado naquela zona que todos sabemos,
Entao pergunta ela ...tu és doentinho?
Ele responde ,,nao ,isto nao é nada,
Entao chegou o fim do dia ,fui para casa,e contei á minha mae o sucedido.
Minha mae,disse-me logo.
Minha filha, nao namores com esses gajos ,sao uns malucos e tarados!
Entao eu inocentinha respondo.
Oh mae acha que eu queria namorar com um gajo que se mija todo!

Receita para um casal nunca brigar!!!

Um casal foi entrevistado num
programa de TV porque estavam casados a 50
anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas....
vocês nunca discutiram mesmo? -

Não.

- Como é possível isso acontecer?

Bem, quando nos casamos, a minha
esposa tinha uma gatinha de estimação
que ela amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a
lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco.

Mas certo dia, a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e
disse:
"- Dois."

Na terceira vez que a gatinha mordeu,
minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros
na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

"Sua ignorante desalmada, porque que você fez uma coisa dessas,
mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."

Depois disso, nunca
mais discutimos.


seventropical..........

... Pra descontrair um pouquinho... pois ninguém é de ferro... nem mesmo vc!

Pecado é pecado e pronto!

Um sujeito trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede,
na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer lhe responde:
- A inveja também!!!


Hehehehehehehehehehehehe...............................


seventropical.........

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o mânfio - "Querem ver que agora perderam-na ?"

Num circo é apresentado o domador.

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na
cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à
assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

...

Responde um gajo no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.