Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

seventropical · Post by **seventropical** » 20 Mar 2008 23:59

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor. A velhota assim o fez. Lê-se no outro dia no jornal: "Velhinha suicida-se dando um tiro no joelho!"

seventropical.......

RENATO LIMA · Post by **RENATO LIMA** » 21 Mar 2008 14:35

Uma loira vai pela primeira vez a um casino .Entra e a 1ª máquina que vê é uma maquina da coca-cola .Mete o.50 c e sai uma lata de cola . A seguir mete outra moeda e sai outra lata . 1 5 minutos depois um segurança do casino baralhado com a loira , dirige-se a ela e pergunta: A menina vai dar uma festa ou vai beber isso tudo?
A loira responde - Agora não posso falar,enquanto estiver a ganhar é melhor manter a concentracção toda

RENATO LIMA · Post by **RENATO LIMA** » 21 Mar 2008 14:43

Duas loiras em pleno Alentejo
1 ªSusy o que fica mais perto: O bar do Figo em Vilamoura ou a Lua ?
2ª Paty ,consegues ver daqui o bar ?
1ª NÃO
2º Duuuhh mas vez a lua ! Logo é mais perto !

Post by **HUGO bOSS** » 22 Mar 2008 00:12

Rabo de peixe again...

http://www.youtube.com/watch?v=RH3It2tv ... re=related

Nunca mais acabava a música...
Para quando o CD?

Post by **HUGO bOSS** » 22 Mar 2008 00:15

Mais um sucesso no Canadá...
http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22 ... re=related

A Nelly que se cuide!

MarcoVW61 · Post by **MarcoVW61** » 22 Mar 2008 00:33

Carta de Pedido de DIVÓRCIO!

Querido,
>
> Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
> Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
> As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
> que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
>
> Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
> penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
> usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
> dormir depois de ver o jogo.
>
> Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
>
> Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
> vou-te deixar.
>
> A tua Ex-mulher
>
> P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
> para
> as Bahamas e casar!
>
> ______________________________________________________________________________
>
> Querida ex-mulher.
>
> Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
> casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
> exagerar.
>
> Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
>
> Assim não valia a pena.
>
> Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
> primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
> sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
>
> Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
> do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
>
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
> Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
> 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
>
> Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
> nossos problemas.
>
> Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
> emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
> cheguei a casa
> já tinhas ido.
>
> Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
> sonhaste.
>
> O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
> direito a nada. Portanto cuida-te.
>
>
> Assinado:
>
> Milionário e Solteiro
>
> P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
> irmão,
> nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
>

Post by **SplitBusFan** » 24 Mar 2008 19:57

Diz uma freira para outra:
- Irmã, o padre Alberto mostrou-me o céu esta noite, levantou a batina e disse "Está a ver isto irmã? E a chave das portas do céu e se levantar a sua saia verá que tem lá a fechadura." Assim foi, o padre meteu a chave e eu vi estrelas toda a noite.
- Olhe lá irmã, o padre disse-lhe mesmo que aquilo era uma chave?
- Sim.
- Filho da P***, a mim disse-me que era um apito para chamar os anjos!

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 24 Mar 2008 19:59

matos · Post by **matos** » 24 Mar 2008 20:42

Em plena sala de audiências, pergunta o Juiz à prostituta:
Então a senhora é que é a acusada?
Responde a dita:
Sim Sr, Juiz, é "á cusada, à brochada e á conada".

Post by **HUGO bOSS** » 24 Mar 2008 21:24

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha

em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor

amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não,Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres

que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre

mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre

mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada,

está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que

sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia

de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

Post by **HUGO bOSS** » 24 Mar 2008 21:37

> *ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!! *
>
> Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
>
> Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
> O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

> Beja, 5 de Fevereiro 2006.
> Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
> sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
> embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
> Peço deferimento,

> Maria José Pau.

> Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
> Cara Senhora Pau:
> Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
> nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
> moroso.
> Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil,
> pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não
> quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
> referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
> Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente
> do resto da família.
> Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro
> senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar
> esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
> mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui
> mais o Pau do seu marido.
> Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
> Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
> poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
> A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito
> tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não
> custa nada usá-lo um pouco mais.
> Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
> embaraços.
> Atenciosamente,
> Bernardo Romeu Pau Grosso
> Registo Civil de Beja

Post by **SplitBusFan** » 24 Mar 2008 21:43

LLOLOLOLOL, cum catano!

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 25 Mar 2008 12:53

A cunha.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

RENATO LIMA · Post by **RENATO LIMA** » 25 Mar 2008 17:55

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 25 Mar 2008 18:07