Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

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seventropical
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Post by seventropical »

recebi hoje esse mail...... :lol: :lol:
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Ser homem ... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!



Porque os homens também merecem...

Serhomem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias ;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos ;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos,

controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana

do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que

têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a

quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez..... .

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
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seventropical..... :lol:
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tirolifo
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Post by tirolifo »

Que me desculpem os visados se é que os há, mas achei tão bom que não resisti!

O QUE É SER ENGENHEIRO INFORMÁTICO?


-Trabalhar em horários estranhos (que nem as putas)
-Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as putas)
-O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as putas)
-O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)
-Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as putas)
-Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as putas)
-Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre
apresentáveis (que nem as putas)
-Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as putas)
-O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as putas)
-Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as putas)
-Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as putas)
-Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as putas)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

PHILCOX
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Post by PHILCOX »

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e
resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu
mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros
era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do
Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou
com 90% do que era meu!"
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Hugo
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Post by Hugo »

:lol:
Faço transporte de viaturas

Compro carros sinistrados/batidos em qualquer estado.

Vendo todo o tipo de peças auto usadas, guarda lamas, farolins, motores etc

Executo trabalhos de Bate-Chapas.

Preparaçao de carroçarias p/competiçao.

dom
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Post by dom »

ahahahaha, curti à brava essa PHILCOX!!

aqui vai uma. . . :


- Padre! Queria confessar-me...
- Então, meu filho, que tens para me dizer?
- Sabe, padre... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e nas últimas semanas tive relações sexuais com a Jenifer Lopez, com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez, claro!
- Pois é, meu filho, mas não poderei absolver-te!
- Mas... mas, Padre, porquê, se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me venhas com tretas! Nem Deus nem eu vamos acreditar que estejas arrependido!!!
Domingos Carvalho

1302S

dom
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Post by dom »

já que andaram numa de leitão aqui à uns tempos...


Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de
um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....

:lol: :lol:

:twisted:
Domingos Carvalho

1302S

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Hong Kong Syndicate
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Post by Hong Kong Syndicate »

José Socrates esta a visitar uma turma de uma escola primaria, e ao pedido de um professor ele anime uma conversa com as crianças a volta da palavra tragédia
JS pede então a turma de lhe dar um exemplo de tragédia
Um do muidos levante-se e faz a proposta:
“O meu melhor amigo que viva no campo estava a jogar num campo de milho, e um tractor passe-lhe por cima e o mata, Seria uma tragédia”
Não diz Socrates, seria um acidente
Silencio na sala
J Socrates “Não ha ninguém para me dar um exemplo de tragédia?”
Uma miuda levantes
“O autocarro da escola com 50 alunos, falha a curva e cai na ravina. Toda a gente morra. Seria uma tragédia”
Não diz Socrates, seria um grande perda
Silencio na sala
J Socrates “Não ha então ninguém para me dar um exemplo de tragédia?”
Um dos miudos levantes e diz:
"Se o avião que o transportava era abatido por um tiro de míssil amigo e ficava completamente desintegrado, seria uma tragédia"
"Exactement diz Socrates. Agora explica nos porque seria uma tragédia?"
"Bem, diz o miudo, só poderia ser uma tragédia, por que não seria uma grande perda e não seria provavelmente um acidente"
Now I have a machine gun HO-HO-HO

PHILCOX
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Post by PHILCOX »

algumas imagens engraçadas.

Ai que vai doer!!!
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A evoluçao da cueca.
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Grelhador .
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Como lidar com 1 vizinho problematico.

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Posso explicar!!

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tatuagem do ano.

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PHILCOX
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Post by PHILCOX »

> > O Guarda-Joias
> >
> >
> > Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
> > - Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
> > - O 'guarda-joias'???
> > O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do
> > consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
> > chama a mãe, perguntando-lhe:
> > - Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
> > - 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
> > Diz o medico:
> > - Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só
> > camisas Tirei de lá sete!
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a.s
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Post by a.s »

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André Silvino

PHILCOX
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Post by PHILCOX »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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HUGO bOSS
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Post by HUGO bOSS »

FOI ALMOÇAR A CASA


Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro
muito estranho, cujo nome era 'Foi almoçar a casa'. Nele, estão
representados três negros, nus, sentados num banco de jardim com os

seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou
curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o

pénis cor de rosa?
O decorador responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses
homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o
homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
Um abraço do meio do Atlântico

Hugo Pereira



"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"

PHILCOX
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Post by PHILCOX »

:lol: :lol: :lol: foi lavar o pincel pois entao..!
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seventropical
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Post by seventropical »

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...


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Post by toiga »

Algumas das pessoas que votam

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota!

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota!

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil." Ele vota!

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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!

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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota!

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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota!

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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?" Ela também vota!

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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!

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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

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