Para os meninos pretos se poderem sujar a comer chocolate!
Cantinho do Humor...Anedota do dia.......
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HUGO bOSS
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Uma anedota desta época de Natal:
O Joãozinho escreve uma carta ao Pai Natal a dizer o seguinte:
"Ó seu barrigudo de me#da, seu cegueta do ca#a#ho, todos os anos escrevo-te uma carta a pedir um camião dos bombeiros e tu só me ofereces meias e cuecas. Quando passares à minha porta, mais as renas, vou-te f#d#r à pedrada!
O Pai Natal responde:
"Ó meu querido filho, este ano vou-te compensar! Vou por fogo à tua casa, e aí, seu filho da p"ta, não te vão faltar os carros dos bombeiros!"
Many cricas everbody e Boas Festas pelo corpo todo!
O Joãozinho escreve uma carta ao Pai Natal a dizer o seguinte:
"Ó seu barrigudo de me#da, seu cegueta do ca#a#ho, todos os anos escrevo-te uma carta a pedir um camião dos bombeiros e tu só me ofereces meias e cuecas. Quando passares à minha porta, mais as renas, vou-te f#d#r à pedrada!
O Pai Natal responde:
"Ó meu querido filho, este ano vou-te compensar! Vou por fogo à tua casa, e aí, seu filho da p"ta, não te vão faltar os carros dos bombeiros!"
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Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
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Blueproject
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O marido chega a casa olha em volta vê tudo desarrumado,vira-se para a mulher e diz:
-Sua porca, badalhoca do cara%%o não fazes nada cá em casa!
Mal ele sabia que a mulher andava metida com o vizinho,já fod##o com a cena trancou-a no quarto.Trancada no quarto e sem poder fo#er com o vizinho,o que é que o vizinho faz....abre um buraco no tecto e toca de enfiar o nabo no buraco nisto ela senta-se em cima,estavam no bem bom
quando o marido chega a casa, ela levanta-se rapidamente e senta-se na cama o marido abre a porta do quarto e diz:
-Sua porca não fazes nada!não arrumas nada está tudo cagado até mete nojo!! nisto dá um pontapé e diz olha para isto até já nasce cogumelos no chão!!
-Sua porca, badalhoca do cara%%o não fazes nada cá em casa!
Mal ele sabia que a mulher andava metida com o vizinho,já fod##o com a cena trancou-a no quarto.Trancada no quarto e sem poder fo#er com o vizinho,o que é que o vizinho faz....abre um buraco no tecto e toca de enfiar o nabo no buraco nisto ela senta-se em cima,estavam no bem bom
quando o marido chega a casa, ela levanta-se rapidamente e senta-se na cama o marido abre a porta do quarto e diz:
-Sua porca não fazes nada!não arrumas nada está tudo cagado até mete nojo!! nisto dá um pontapé e diz olha para isto até já nasce cogumelos no chão!!
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Blueproject
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seventropical
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A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
> - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados... Eu sou
> noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde encontrei
> um ex-colega de trabalho, ficamos conversando . Depois ele me convidou
> para conhecer o apartamento dele. Aí, eu fui e terminamos na cama,
> padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
> - Volúvel, minha filha.
> - Anteontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses.
> Conversamos, fomos jantar e aí ele me levou pra conhecer um motel novo
> que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão
> volátil, padre.
> - Volúvel, minha filha, volúvel.
> - No dia anterior, encontrei um amigo no shopping, fui falar com ele
> e, conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e
> terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra,
> padre?
> - P***, minha filha, P***!!
seventropical.......
> - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados... Eu sou
> noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde encontrei
> um ex-colega de trabalho, ficamos conversando . Depois ele me convidou
> para conhecer o apartamento dele. Aí, eu fui e terminamos na cama,
> padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
> - Volúvel, minha filha.
> - Anteontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses.
> Conversamos, fomos jantar e aí ele me levou pra conhecer um motel novo
> que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão
> volátil, padre.
> - Volúvel, minha filha, volúvel.
> - No dia anterior, encontrei um amigo no shopping, fui falar com ele
> e, conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e
> terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra,
> padre?
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seventropical
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CHEFE É CHEFE
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente
e,
em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico
de
aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele
avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobrevi ventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida
do
seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
?
...................................................
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava
dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você
nunca
agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER...
Mal-agradecido!
seventropical........
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente
e,
em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico
de
aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele
avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobrevi ventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida
do
seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
?
...................................................
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava
dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você
nunca
agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER...
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RENATO LIMA
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advogado trabalha de noite
A dona de um bordel,abre a porta e depara-se com um homem muito bem vestido.
- no que posso ajudá-lo?
-Gostaria de ver a Suzy.
-O sr. sabe que a Suzy é a menina mais cara?Ela cobra 1000 euros por hora.
Não importa! Eu quero a Suzy!Sem pestanejar ,mete a mão no bolso e tira 2 notas de 500 euros e entrega-lhe.
-Porta 2 , pode subir.
Na noite seguinte,o homem volta a bater à porta e a pedir a Suzy.
A dona do bordel estranha que o mesmo homem queira a Suzy de novo mas,quando o homem acena com os 1000 euros, chama-a de imediato.
Depois de uma hora ,o homem volta a sair sorridente como no 1º dia.
Na noite seguinte repetiu-se o mesmo .
No fim do serviço a suzy questionou o homem:
-Nunca ninguem me requisitou os meus serviços por 3 noites seguidas.De onde é o senhor?
-Sou de Chaves.
-Não me diga!A minha familia também é de lá!
- Eu sei. Lamento informá-la que o seu pai faleceu.Eu sou o advogado das suas irmãs.Elas pediram-me que eu lhe entregasse a sua parte da herança :3ooo euros.
A dona de um bordel,abre a porta e depara-se com um homem muito bem vestido.
- no que posso ajudá-lo?
-Gostaria de ver a Suzy.
-O sr. sabe que a Suzy é a menina mais cara?Ela cobra 1000 euros por hora.
Não importa! Eu quero a Suzy!Sem pestanejar ,mete a mão no bolso e tira 2 notas de 500 euros e entrega-lhe.
-Porta 2 , pode subir.
Na noite seguinte,o homem volta a bater à porta e a pedir a Suzy.
A dona do bordel estranha que o mesmo homem queira a Suzy de novo mas,quando o homem acena com os 1000 euros, chama-a de imediato.
Depois de uma hora ,o homem volta a sair sorridente como no 1º dia.
Na noite seguinte repetiu-se o mesmo .
No fim do serviço a suzy questionou o homem:
-Nunca ninguem me requisitou os meus serviços por 3 noites seguidas.De onde é o senhor?
-Sou de Chaves.
-Não me diga!A minha familia também é de lá!
- Eu sei. Lamento informá-la que o seu pai faleceu.Eu sou o advogado das suas irmãs.Elas pediram-me que eu lhe entregasse a sua parte da herança :3ooo euros.
passear de carocha,amar e ser feliz!!!
-
seventropical
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PROSTITUTA BEM INFORMADA- Muito bom!!
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: - Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
- mudar de posição como mudou na sua vida política
- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro...
" É DE GRAÇA !!!
seventropical........
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: - Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
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GOODBAY
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dois amigos a conversar... a minha mulher esta a tirar a carta e está tão entusiasmada que mesmo á noite quando estamos a dormir ela pega no meu pénis e começa : primeira, segunda e terceira... diz o outro: isso não é nada a minha mulher tambem anda a tirar a carta e á noite quando estamos a dormir pega no meu pénis mete no cu dela e diz: é para atestar por favor
-
seventropical
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O alentejano e o Triteoterol
Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol ?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a
receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem. Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!
seventropical.....
Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol ?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a
receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem. Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!
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Carlos Baptista
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pílula
Mãezinha! Posso tomar a pílula com diarreia?
Podes filha. Mas.... já agora, porque é que não experimentas com água?
Podes filha. Mas.... já agora, porque é que não experimentas com água?
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seventropical
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