Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

[seventropical]

CANTINHO HUMOR...ANEDOTA do dia.......
ai vai a 1º :


O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. **

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de *

* dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostituta. *

*Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: **
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra P*** que pariu...*

*
Depois disso não me lembro de mais nada... *


seventropical...

[zandvoort]

esta foi boa muito boa

nuno g

[seventropical]

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS "



Esta história é verídica, aconteceu na USP.

Numa aula de biologia .

O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen,

quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura, ok?)

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita

glicose no sêmen.

Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim.

Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi

sua pergunta.



A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o

sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...


seventropical.......

[seventropical]

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em
pé, sozinho!!
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Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...

seventropical.....

[BERMORAIS]

passa uma loiraça toda decotada,por uma casa que se encontrava em obras.

um dos trolhas fez o habitual assobio , e complementou dizendo:

-oh geitosa, se deixasses fazia aquilo de que mais gostas!!!

ela sem qualquer problema , responde:

-está bem, vou chamar o meu marido e fazes-lhe um bro......

[PHILCOX]

[Fernando Palmela]

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de oitenta anos disseram-lhe:
-Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de p.....s

[PHILCOX]

hahahahahahahhh!!!!!!! ta boa fernando.

[PHILCOX]

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

[nelsonfelix]

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas
vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a
minha mãe não
necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.


Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim,
como o meu
pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de
tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da
sala e
ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu !!!

[FRAN]

Esta caso foi veridico.
Uma senhora comentava comigo que,as crianças de hoje já sabem mais que a Lucia(Já nascem ensinadas).
Conta ela que, quando namorava ,isto há 30 anos atrás ,um dia sentada com o namorado em cima de um muro,estando ela de mini saia( o que se usava na época)a certa altura olhou para ele , e estava todo molhado naquela zona que todos sabemos,
Entao pergunta ela ...tu és doentinho?
Ele responde ,,nao ,isto nao é nada,
Entao chegou o fim do dia ,fui para casa,e contei á minha mae o sucedido.
Minha mae,disse-me logo.
Minha filha, nao namores com esses gajos ,sao uns malucos e tarados!
Entao eu inocentinha respondo.
Oh mae acha que eu queria namorar com um gajo que se mija todo!

[seventropical]

Receita para um casal nunca brigar!!!

Um casal foi entrevistado num
programa de TV porque estavam casados a 50
anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas....
vocês nunca discutiram mesmo? -

Não.

- Como é possível isso acontecer?

Bem, quando nos casamos, a minha
esposa tinha uma gatinha de estimação
que ela amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a
lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco.

Mas certo dia, a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e
disse:
"- Dois."

Na terceira vez que a gatinha mordeu,
minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros
na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

"Sua ignorante desalmada, porque que você fez uma coisa dessas,
mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."

Depois disso, nunca
mais discutimos.


seventropical..........

[seventropical]

... Pra descontrair um pouquinho... pois ninguém é de ferro... nem mesmo vc!

Pecado é pecado e pronto!

Um sujeito trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede,
na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer lhe responde:
- A inveja também!!!


Hehehehehehehehehehehehe...............................


seventropical.........

[nelsonfelix]

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o mânfio - "Querem ver que agora perderam-na ?"

[paulomartins]

Num circo é apresentado o domador.

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na
cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à
assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

...

Responde um gajo no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.