Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

[Fernando Palmela]

*O ESPERMA DO AVÔ*

O Doutor pede o esperma de um homem de 85 anos como parte do seu exame
anual, dá-lhe um frasco e diz:
"Leve este frasco para casa e traga-o amanhã com a amostra de esperma."
No dia seguinte o senhor de 85 anos volta ao consultório do doutor e lhe
entrega o frasco tão vazio e limpo como no dia anterior.
O doutor pergunta o que aconteceu e o homem explica-lhe:
"Primeiro tentei fazer o trabalho com minha mão direita e nada. Depois,
tentei a minha mão esquerda, e ainda nada. Depois pedi ajuda à minha
mulher. Ela tentou com a mão direita, com a mão esquerda, e ainda nada.
Ela disse: eu sei como. E tentou com a boca, primeiro, com os dentes
postos, depois tentou sem os dentes, e ainda nada. Veio minha nora e
disse que ia ensinar como. Tentou por um bom tempo em posições
diferentes e cada vez mais bizarras, e não houve resultado. Mesmo
chamando a Susi, a vizinha do lado... E ela tentou primeiro com as duas
mãos, depois, debaixo do braço e até apertando entre os joelhos. Mas
ainda nada..."
O Doutor estava em estado de choque:
"Você pediu à sua nora e à sua vizinha?..."
E o velho paciente respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco."

20 Pais Nossos por pensar mal. Não me devolva. Estou rezando!

[Fernando Palmela]

Telefonei a um velho amigo para saber como estava.
Ele atendeu-me e disse-me que estava a trabalhar "num processamento aqua-térmico de cerâmica, alumínio e aço, em ambiente exigente" e desligou em seguida.
Fiquei muito impressionado.
Mas, após reflectir um pouco, percebi que estava a lavar a loiça com água quente, sob fiscalização da mulher...

Bom Ano de 2018.................

[Fernando Palmela]

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo
no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e
não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião,
sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em
pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finablmente o
taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não
és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
congestionados e esses dentes tão fechados?
- Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo

[PAULOSIMOES]

Não é fácil
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Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
– As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
– Bolas. Estava a ver que não. Custou!

– Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
– OK! De quem é que são estas botas, então?

– São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim, diz-lhe:

– Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

– Dentro das botas!

[HUGO bOSS]

Tempestades complicadas...

http://sorisomail.com/partilha/426918.html

[Fernando Palmela]

Conclusão.....................estado da jornalista, já foste

[PAULOSIMOES]

É caso para dizer esticou o elástico acabou por levar com ele na tromba.

[Fernando Palmela]

Um bêbado chegou em frente ao Palácio de S. Bento e estava estacionando a sua bicicleta.
O polícia de plantão no Palácio chamou o homem e disse:
O senhor não pode deixar sua bicicleta aí ! Aqui é o Palácio de S. Bento, onde passa o Presidente, Ministros, Governadores, Deputados entre outras autoridades.
O bêbado olhou para ele e disse:
Não se preocupe, eu vou pôr cadeado.

[PAULOSIMOES]

Aquilo é tudo rapaziada trabalhadora digo eu.

[Fernando Palmela]

Um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, beber uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes..o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos ótimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas,amendoins,pasteis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO C......., MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P***!

[Luís Santos]

Serviço completo!

[HUGO bOSS]

Um verdadeiro clássico... De morrer a rir...

https://www.youtube.com/watch?v=_aXL4SNcp_k

[Fernando Palmela]

A definição de “ Ladrão “

de François-Marie Arouet, mais conhecido pelo pseudónimo Voltaire

Na vida, existem dois tipos de ladrões:
1- O ladrão comum: é aquele que rouba o seu dinheiro, a sua carteira,o seu relógio, o seu cavalo, etc.
2- O ladrão político: é aquele que rouba o seu futuro, os seus sonhos, o seu
conhecimento, o seu salário, a sua educação, a sua saúde, as suas forças, o seu sorriso, etc.
A grande diferença entre estes dois tipos de ladrões, é que o ladrão comum escolhe-o a si para roubar os seus bens, enquanto o ladrão político é você que o escolhe, para ele o roubar.
A outra grande diferença, não menos importante, é que o ladrão comum é procurado pela polícia enquanto o ladrão político é geralmente protegido pela polícia.

Pense bem antes de escolher o “seu“ ladrão...

[Fernando Palmela]

A última Aula de um Grande Professor que desistiu de dar aulas a péssimos alunos.
Leonardo Haberkorn, jornalista e escritor, era professor numa universidade de Montevideo. Corre na internet um artigo seu publicado em papel, em 2015, com o título "Me cansé... me rindo...", onde declara ter deixado o ensino, que antes o apaixonava, e explica porquê.
Tomámos a liberdade de o traduzir, pois, por certo, ele tocará muitos professores e directores de escolas portuguesas. Desejável é que tocasse instâncias superiores e, de modo mais alargado, a sociedade.
"Depois de muitos e muitos anos, hoje dei a última aula na Universidade.
Cansei-me de lutar contra os telemóveis, contra o whatsapp e contra o facebook. Ganharam-me. Rendo-me. Atiro a toalha ao chão.
Cansei-me de falar de assuntos que me apaixonam perante jovens que não conseguem desviar a vista do telemóvel que não pára de receber selfies.
Claro que nem todos são assim. Mas cada vez são mais
Até há três ou quatro anos a advertência para deixar o telemóvel de lado durante 90 minutos, ainda que fosse só para não serem mal-educados, ainda tinha algum efeito.
Agora não. Pode ser que seja eu, que me desgastei demasiado no combate. Ou que esteja a fazer algo mal.
Mas há algo certo: muitos desses jovens não têm consciência do efeito ofensivo e doloroso do que fazem. Além disso, cada vez é mais difícil explicar como funciona o jornalismo a pessoas que o não consomem nem vêem sentido em estar informadas.
Esta semana foi tratado o tema Venezuela. Só uma estudante entre 20 conseguiu explicar o básico do conflito. O muito básico. O resto não fazia a mais pequena ideia. Perguntei-lhes (...) o que se passa na Síria? Silêncio. Que partido é mais liberal ou que está mais à 'esquerda' nos Estados Unidos, os democratas ou os republicanos? Silêncio. Sabem quem é Vargas Llosa? Sim!
Alguém leu algum dos seus livros? Não, ninguém! Lamento que os jovens não possam deixar o telemóvel, nem na aula. Levar pessoas tão desinformadas para o jornalismo é complicado.
É como ensinar botânica a alguém que vem de um planeta onde não existem vegetais. Num exercício em que deviam sair para procurar uma notícia na rua, uma estudante regressou com a notícia de que se vendiam, ainda, jornais e revista na rua.
Chega um momento em que ser jornalista é colocar-se na posição do contra. Porque está treinado a pôr-se no lugar do outro, cultiva a empatia como ferramenta básica de trabalho.
E então vê que estes jovens, que continuam a ter inteligência, simpatia e afabilidade, foram enganados, a culpa não é só deles. Que a incultura, o desinteresse e a alienação não nasceram com eles.
Que lhes foram matando a curiosidade e que, com cada professor que deixou de lhes corrigir as faltas de ortografia, os ensinaram que tudo é mais ou menos o mesmo. Então, quando compreendemos que eles também são vítimas, quase sem darmos conta vamos baixando a guarda.
E o mau é aprovado como medíocre e o medíocre passa por bom, e o bom, as poucas vezes que acontece, celebra-se como se fosse brilhante. Não quero fazer parte deste círculo perverso. Nunca fui assim e não serei assim.
O que faço sempre fiz questão de o fazer bem. O melhor possível. E não suporto o desinteresse face a cada pergunta que faço e para a qual a resposta é o silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Eles queriam que a aula terminasse. Eu também.”

[Fernando Palmela]

NÃO PASSA DE UMA CURIOSIDADE, MAS...
Phil Lawyer fez um balanço sobre os líderes da Europa:
O recente eleito presidente da república francesa, Macron, não tem filhos
A Chanceler, Angela Merkel, não tem filhos
A PM do Reino Unido, Theresa May, não tem filhos
O PM de Itália, Paolo Gentiloni, não tem filhos
Mark Rutte da Holanda, não tem filhos
Stefan Lofven, da Suécia, não tem filhos
Xavier Better, do Luxemburgo, não tem filhos
Nicola Sturgeon, da Escócia, não tem filhos
Jean-Claude Juncker, Presidente da CE, não tem filhos
Portanto, uma grande porção de pessoas que tomam decisões sobre
o futuro da Europa, não tem quaisquer interesses directos nesse futuro!