Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

[Fernando Palmela]

Dois Alentejanos, no adro da igreja sentados no banco à cavaqueira.
Ó compadre a minha mulher quer que os miúdos vão para a escola.
O outro:
Então qual o problema?
o primeiro:
Então mas vão para a escola fazer o quê, se não sabem ler.

[HUGO bOSS]

A caixa de cerveja ao lado tirou-me as dúvidas todas...

[HUGO bOSS]

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

' Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios '.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher !!!

[Luís Santos]

Loira inteligente!


- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer? - Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga. Vai p'ra casa descansar uns dias.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta de saída. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: - Onde você pensa que vai?
- Eu vou p'ra casa! Não consigo trabalhar às escuras!

[HUGO bOSS]

RESPOSTA CERTA NA HORA CERTA....
A mulher ta na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíninho.
Ela olha e diz:
- Amor você compra um igual pra mim?
Ele responde:
- Esse biquíni não fica bem no teu corpo grande, que parece mais uma maquina de lavar roupas.
Ela fica triste mas não diz nada.
Em casa a noite, ele todo assanhado diz:
- Querida, vamos fazer amor ?
Ela responde vitoriosa:
- Você acha que compensa ligar a maquina pra lavar uma peça tao pequena ?
Lava na mão mesmo!!

[Fernando Palmela]

Não levem a mal..................

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[PAULOSIMOES]

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[Fernando Palmela]

Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se de que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o médico - mostre-me como isso acontece.
Então, ela encosta o dedo no seu próprio ombro e grita de dor.
Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante.... Em qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural pois não?
- Não! Na verdade eu era loira!!!
- Foi o que eu pensei ! -, diz o médico
- O seu dedo está partido !

[Joapa]

Era uma vez, um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da P***? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da P***, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto...,que Tito aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da P***!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Titooooooo...Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Tito abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo....................

[PAULOSIMOES]

O tipo é tramado.

[Fernando Palmela]

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40.º
aniversário de casamento.De repente, o comandante anuncia pelos
altifalantes:- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores
estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.
Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e,
por isso, vamos tentar aterrar na praia.Aterrou com êxito, mas avisou os
passageiros:- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não
sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas
vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
Responde-lhe o marido:
-Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

[Fernando Palmela]

Jorge entrou no bar e viu o seu melhor amigo, o João, sentado no balcão com
um sorriso de orelha a orelha.
- João, porque estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando
chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar desliguei o motor e disse-lhe para escolher
entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas, a menina não sabia nadar!
No dia seguinte o Jorge voltou ao mesmo bar e lá estava o João com um
sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate
quando chegou uma linda loira e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi de imediato:
- Claro que sim!
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar.
E nem vais acreditar, ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois o Jorge entrou outra vez no bar. E João estava ao balcão
a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo, que se passou?
- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no
cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que
me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi:
- Quando quiseres, linda!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!
Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha e era um homem, Jorge!
Jorge, era um homem com uma pila grande mas muito grande!
- Atão e tu?
- E eu, eu não sei nadar, Jorge!...

[HUGO bOSS]

É imperdível!...
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar mais uma oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...

[PAULOSIMOES]

O puto partiu o Prof. pelo meio.

[Fernando Palmela]

Democracia