Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

filipe_rm · Post by **filipe_rm** » 15 Feb 2008 00:10

AS novas especialidades aqui da zona.... da Bairrada...

Bem tostados ...

e com muita pimenta...

seventropical · Post by **seventropical** » 16 Feb 2008 02:01

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol. - Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá? - Dois dias. - Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias

seventropical......

seventropical · Post by **seventropical** » 16 Feb 2008 02:03

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

seventropical......

seventropical · Post by **seventropical** » 16 Feb 2008 02:05

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

seventropical......

seventropical · Post by **seventropical** » 16 Feb 2008 18:59

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

seventropical......

Miguel Brito · Post by **Miguel Brito** » 17 Feb 2008 02:22

Dois indivíduos entram num restaurante da Bairrada:
- Queremos leitão!
O dono, irritado, diz:
- Não há leitão!
Os clientes estranham, e insistem:
- Mas nós queremos leitão!
O dono, mais que irritado, grita:
- Já disse que não há leitão!
Os clientes então apontam para a tabuleta do lado de fora da porta:
- Mas ali diz que há leitão!
O dono responde:
- A tabuleta diz apenas "A. Leitão", mas não servimos leitão.

O dono do restuarante chamava-se António Leitão = A. Leitão...

Mealhada = The Leitão State...

pedrosplit · Post by **pedrosplit** » 18 Feb 2008 00:13

NAO PODEM GOZAR COM ESTES VIDEOS

o que eu me ri...

NINA AMOTE BUE
http://www.youtube.com/watch?v=OzvpWsmO6z0

MACACO DA RIBEIRA
http://www.youtube.com/watch?v=C4RZt4Yp ... re=related

TINO DE RAS
http://www.youtube.com/watch?v=xwdi5xmk ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=6PicAQzm ... re=related

Miguel Brito · Post by **Miguel Brito** » 18 Feb 2008 02:55

O HKS até se vai passar!...

Também há legendado...
http://www.youtube.com/watch?v=4dv5Y3Ox ... re=related

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 19 Feb 2008 00:13

Hoje enviaram me este mail.

Pensamentos:
>
> * Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...*
>
>
> * Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem,
> preferem usar as dos outros.*
>
>
> * Se mexer, pertence à Biologia; se feder, pertence à Química; se não
> funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz
> sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona,
> ninguém entende e não faz sentido, é Informática...*
>
>
> * Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à
> frente...*
>
>
> * Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!.
>
>
> * 'Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos.'
>
>
> * 'Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.'
>
>
> * 'É fazendo muita merda que se aduba a vida!'
>
>
> * 'Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!'
>
>
> * 'Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.'
>
>
> 'A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
> segundas-feiras.'
>
>
> 'Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.'
>
>
> 'Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.'
>
>
> 'Se o amor é cego, o negócio é apalpar.'
>
>
> 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco
> traseiro podem causar crianças.'
>
>
> 'Viva cada dia como se fosse o último, um dia voçê acerta.'
>
>
> 'O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.'
>
>
> 'Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho).'
>
>
> 'Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te
> atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...'
>
>
> ' O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das
> molas de um colchão.' S. J. Perelman
>
>
> 'Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres
> têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.'
> Allan Pease, psicólogo
>
>
> 'Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens
> precisam de um lugar.' Allan Pease, psicólogo
>
>
> 'Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas
> de propósito.' Allan Pease, psicólogo
>
>
> 'Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama.'
> Woody Allen
>
>
> 'Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens.'
> Allan Pease, psicólogo
>
>
> 'Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na
> realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.' Clement Freud
>
>
> 'Sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir.' Woody Allen
>
>
> 'Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real
> é ao contrário.' David Lodge
>
>
>
> 'Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir
> a continuação da espécie.' Somerset Maugham
>
>
> 'Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não
> me lembro...'
>
>
> 'Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
> Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra,
> mire bem e acerte no crânio do filho da p*** que lhe atirou a primeira.'
> ************************************************************

filipe_rm · Post by **filipe_rm** » 19 Feb 2008 00:23

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- RELÓGIO??? E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!

De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 01 Mar 2008 18:00

> > Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
> > faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
> > limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
> >
> > No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
> >
> > - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
> > Diz o outro.
> >
> > - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
> > ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
> > faculdade.''

PHILCOX · Post by **PHILCOX** » 01 Mar 2008 18:14

> > João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
> > - Maria o que achas?
> > - Acho de quê?
> > - Não notas nada de diferente?
> > - Não...
> > João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
> > novos calçados.
> > - E agora? Já notas alguma coisa diferente?
> > - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
> > ontem e como estará amanhã!
> > - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
> > - Porquê?
> > - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
> > - Hum... podias ter comprado um chapéu ...

seventropical · Post by **seventropical** » 01 Mar 2008 19:01

Post by **fan** » 05 Mar 2008 16:56

So podia ser espanhol.....

http://www.youtube.com/watch?v=74mBEXL9UgM