
Cantinho do Humor...Anedota do dia.......
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Não ria se for capaz...> >
Imagine a cena... O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão > >de festa deanos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou > >entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.> >
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e > >deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se > >"desocupar" e sentou-se sem notar o balão.
O almoço tinha sido muito > >pesado, e após ficar bem aliviado,> >olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o > >espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a > >impressão que se tinha> >era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar > >naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,> >para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum > >problema sério ! Enchi a retrete> >de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a > >extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, > >qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! > >Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do > >consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico > >chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa> >de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O > >que é isto???> >Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto &g t; >é incrível ! Então, será que tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é > >levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena > >espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" > >para retirar uma amostra do material...........> >BUMMM!!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para todo o lado !> >Seguem-se instantes de absoluto silêncio.> >
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.> >> >> >Estupefacto, o médico berra:- #uta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 > >anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA > >!!!
Imagine a cena... O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão > >de festa deanos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou > >entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.> >
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e > >deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se > >"desocupar" e sentou-se sem notar o balão.
O almoço tinha sido muito > >pesado, e após ficar bem aliviado,> >olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o > >espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a > >impressão que se tinha> >era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar > >naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,> >para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum > >problema sério ! Enchi a retrete> >de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a > >extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, > >qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! > >Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do > >consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico > >chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa> >de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O > >que é isto???> >Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto &g t; >é incrível ! Então, será que tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é > >levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena > >espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" > >para retirar uma amostra do material...........> >BUMMM!!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para todo o lado !> >Seguem-se instantes de absoluto silêncio.> >
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.> >> >> >Estupefacto, o médico berra:- #uta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 > >anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA > >!!!
Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
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Essa está fenomenal... até me veio a lágrima ao canto do olho de tanto rir.
Cumps.
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Cumps.
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Paulo Gonzalez
Nasci nú, careca e sem dentes... tudo o que vier é lucro.
Apresentação: VW 1300 '72 (ô\_!_/ô)
Ver tópico: Ford Focus SW Titanium X __1.6 TDCI__ 109cv '08
BMW 316i E36 Coupé '95
Paulo Gonzalez
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- seventropical
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sem dúvida Hugo, a melhor hístoria do
CANTINHO HUMOR...ANEDOTA do dia.......
seventropical......
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seventropical......


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Tenho de estar atento a isto!

Entre umas "papaias" da patroa, vamos andando aqui...
Antes isto do que a programação da TVI

Cuidado com os balões!

Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
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- Jorge Silva
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Na sua recente visita aos Estados Unidos, J. Sócrates e (omitido), hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, J.Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU".
A recepcionista não compreende o que quer dizer J. Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, J. Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU".
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de J.Sócrates e... descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): "Two tea to 222".
Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
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- seventropical
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Frase do dia:
"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução em baixo:
*"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"*
Se soubesses Latim bem, não pensavas asneiras... ou acreditavas que este teu amigo te mandava algo que não fosse de cariz cultural ?.....
seventropical......
"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução em baixo:
*"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"*
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Caracol
Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz um caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis.
E a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!....
- Oh Joãozinho não se diz um caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis.
E a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!....
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RATO, VW 11 Sedan De Luxe 1,192cm3
30HP
Junho 55
LAVE quando chove E USE
Early bay 4/1971 Camper
Fiat 126 6/1976
FP
Encontro VW todos os 1º domingos do mês 10:00h Marina de Cascais
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Choque tecnológico em 2019-cruzamento de informações!Já faltou mais...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11 e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66 , correcto?
Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
Cliente: O quê...?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São 49,99.
Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio).
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão.
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11 e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66 , correcto?
Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
Cliente: O quê...?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São 49,99.
Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio).
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão.

- Hong Kong Syndicate
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- Joined: 24 Jan 2007 13:43
- Location: On the way to Toulouse
Um sujeito entra num bar novo e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e regressou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então, meu, vamos votar no Sócrates de novo?
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e regressou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então, meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Now I have a machine gun HO-HO-HO