Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

[matos]

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe
estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através
da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
-BOM DIA.

[matos]

O problema é da língua portuguesa ou do casamento?
O marido, ao chegar em casa tarde da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto das crianças.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à p*ta que o pariu,
desde que me deixe dormir em paz...

[matos]

Sabe qual a origem da palavra EJACULAÇÃO??
Parece ser de origem 'chinoca', tal como alude remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se
no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada
do esforçado exercício, lhe pergunta:
- " Amôle, falta muito pala te viles?"
Solícito, ele responde:
- " É JÁ, CULAÇÃO..."

[Manecas]

A cena passa-se ainda no tempo em que Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 biagras?
- Não. Trago três árbitros...

[matos]

[matos]

O Coelho e o Urso!

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis, embora o coelho mantivesse sempre uma certa distância, por razões óbvias....
Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada na floresta
que lhes disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir
ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a
condição de que não voltem a brigar.
Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que
começaria a pedir os desejos...
Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
E a fada realizou o desejo!
O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota
A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...
O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...
A fada disse: Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.
É a tua vez coelho...
- Quero uma mota.
A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! - disse o urso.
E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos
do mundo fossem fêmeas.
A fada disse-lhe: Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres ..
Vamos, coelho, é a tua vez...
- O meu último desejo é.... (disse o coelho enquanto punha o capacete e
arrancava com a mota):
- QUERO QUE O FILHO DA P*?@ DO URSO SEJA PA-NE-LEI-ROOO!!!!!!!!
Vrooooommmmmmmm...

[Quaresma]

Romantismo...

Mulher para marido: Querido estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma joia!

Marido: sabia lá que vendias essas merdas!

[matos]

FAX PARA A ESPOSA:

Um executivo envia um fax à sua esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo,
considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te
sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou
estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que
tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de
me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens
45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando
umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de
Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos
em igualdade de circunstâncias, mas..... com uma pequena diferença:18
entra mais vezes em 45 que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta
noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende'

[matos]

*As melhores frases dos piores alunos*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo
17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o
peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a
mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya"
certamente)

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por
dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até
eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele
de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica:
praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente este estava a
gozar com o pagode)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma
foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada
mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em
funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e
até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros.* ( !!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando
chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém
morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou
se respira)

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois
da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(e antes foi o Pedro -1, já agora)


*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes
que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São
uns chatos os velhos !)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.* ("tadinho")

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria
dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da
árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.* (nem sei que diga)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se
arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
(olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta
tem lógica !!!!)

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também
divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

*O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos
ice-bergs.* claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira
diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se
conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não
entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

*A água tem uma cor inodora.* (nem mais)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito
longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário.* ( se calhar …)

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves
ser da idade da pedra)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(Tinha algum jeito o contrário?)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso !
Ao nascerem podem escolher)

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.* ( Racista)

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (esta
até é poesia negra)

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos
rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que
regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras)

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando. (La está a má influência dos europeus ...)

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(tanto quanto se sabe…)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é
uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho
para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado. * (aí não há dúvida )

[matos]

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?

[matos]

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

[matos]

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal
quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele.
Tu não põe porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota???

[matos]

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O Pai quase desmaiou, mas continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

[matos]

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no *ú...?

[matos]

Notícia de ontem do site da RTP:

*40% dos portugueses com perturbações mentais*

Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:

*PS recolhe 40% da preferência de voto dos Portugueses*

E ainda há quem não acredite em sondagens...Bate certo!!!