POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO?
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então
não sei te informar.
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie
que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala.... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom! (homem)
(homem)- Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
Cantinho do Humor...Anedota do dia.......
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matos
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George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?
Os loucos vivem mais aventuras que os normais.
Nunca sejas muito normal
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matos
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Um sujeito colocou um anúncio no jornal:
'ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS'
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus
cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você
é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa. !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da p*ta como
você, que não alugava casas a judeus !
'ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS'
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus
cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você
é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa. !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da p*ta como
você, que não alugava casas a judeus !
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matos
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Com o cego não se brinca!
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
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Pirata
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão estúpida verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão estúpida verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
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matos
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Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
<<Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento>>. (Albert Einstein)
[Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica…]
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
<<Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento>>. (Albert Einstein)
[Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica…]
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HUGO bOSS
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- Location: FUNCHAL - MADEIRA - PORTUGAL
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro?
Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro?
Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico?
Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela.
Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente?
Estás a ver Philipps escrito na minha testa?
Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas.
Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz
da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem... quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo!
Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência
- Querido, podes arranjar o meu carro?
Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro?
Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico?
Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela.
Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente?
Estás a ver Philipps escrito na minha testa?
Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas.
Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz
da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem... quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo!
Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência
Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
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matos
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- Joined: 24 Jan 2007 20:32
- Location: Oliveira de Azeméis
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
-"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Vanessa?! .... Também foi!"
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
-"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Vanessa?! .... Também foi!"
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matos
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A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário
anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido
no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso
que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas
apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso
quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido
no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso
que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas
apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso
quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
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"Os Anõezinhos..."
Dois anõezinhos entraram numa boate, beberam muito, pegaram duas loiras e foram para dois quartos, um ao lado do outro. O primeiro anão tentou, tentou, mas não conseguia erecção. Então ouviu o amigo no quarto ao lado gritando
- um, dois e trêêêêêssssss.
O anão tentou se animar, mas não havia jeito. O negócio não endurecia de
jeito nenhum. Então ouviu novamente o amigo gritando:
- um, dois e trêêsssssssssssssssssss. E nada do anão conseguir uma
erecção. Novamente ouviu o amigo gritando, agora mais alto:
- um, dois e trêêêêêêêêssssssssssssssssss.
Frustrado, anão saiu do quarto com a loira, na hora combinado com o amigo
e, já na rua, lamentou-se:
- puxa, eu não consegui ter erecção.
- erecção?..... perguntou o amigo..... eu nem mesmo consegui subir na
cama.
Dois anõezinhos entraram numa boate, beberam muito, pegaram duas loiras e foram para dois quartos, um ao lado do outro. O primeiro anão tentou, tentou, mas não conseguia erecção. Então ouviu o amigo no quarto ao lado gritando
- um, dois e trêêêêêssssss.
O anão tentou se animar, mas não havia jeito. O negócio não endurecia de
jeito nenhum. Então ouviu novamente o amigo gritando:
- um, dois e trêêsssssssssssssssssss. E nada do anão conseguir uma
erecção. Novamente ouviu o amigo gritando, agora mais alto:
- um, dois e trêêêêêêêêssssssssssssssssss.
Frustrado, anão saiu do quarto com a loira, na hora combinado com o amigo
e, já na rua, lamentou-se:
- puxa, eu não consegui ter erecção.
- erecção?..... perguntou o amigo..... eu nem mesmo consegui subir na
cama.
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seventropical
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Vôces sabem porque chama-se a GERAÇÃO Y as pessoas que nasceram depois de 1990...........
seventropical....
seventropical....
http://www.seven32.skyblog.com/
Carochas do Berço - Parque do Triângulo Comercial. Encontro Mensal - Ultimo Domingo - 10:00 horas.
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matos
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Já viram os Ingleses a fazerem acordos ortográficos com as suas ex-colónias?
Isto só dos Portugueses!...
Dada a importância do texto e a contribuição que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOPS, podem dar aos colegas, assim como ao professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal…
Isto só dos Portugueses!...
Dada a importância do texto e a contribuição que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOPS, podem dar aos colegas, assim como ao professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal…
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HUGO bOSS
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De manhã marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
>
> 'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-nos
> dessas cuecas! '
> Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
> 'Se conseguisses dar firmeza a essas mamas, podias livrar-nos desse soutien! '
> Ela lixada virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
> 'Se tu conseguisses dar firmeza a esta treta podias livrar-te dos cornos!
>
> 'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-nos
> dessas cuecas! '
> Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
> 'Se conseguisses dar firmeza a essas mamas, podias livrar-nos desse soutien! '
> Ela lixada virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
> 'Se tu conseguisses dar firmeza a esta treta podias livrar-te dos cornos!
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Hugo Pereira
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Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
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HUGO bOSS
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Caso verídico, mas que dá para rir... 
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...
Inquirição em Juízo de um polícia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia:Não senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia:O polícia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega polícia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas polícias?
Policia:Sim senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia:Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia:Sim senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê então o sr. Polícia fecha o seu armário? Se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem confia a sua vida?
Policia:É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos Advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...
Inquirição em Juízo de um polícia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia:Não senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia:O polícia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega polícia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas polícias?
Policia:Sim senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia:Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia:Sim senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê então o sr. Polícia fecha o seu armário? Se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem confia a sua vida?
Policia:É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos Advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão
Um abraço do meio do Atlântico
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"
Hugo Pereira
"Tens o carro do ano?
Eu tenho o Carro do Século"
""Patina" my ass, that's rust!"