Cantinho do Humor...Anedota do dia.......

[estevo]

Não se enquadra bem neste tópico... mas cá vai para reflectirem...

Um aluno foi ter com o seu professor com um problema:
- Venho aqui, professor, porque me sinto inútil, não tenho forças para fazer nada. Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota. Como é que posso melhorar? O que é posso fazer para que me valorizem mais?
O professor sem o olhar, disse:
- Lamento meu jovem, mas agora não posso ajudar-te, tenho que resolver primeiro o meu próprio problema. Talvez depois. E fazendo uma pausa falou:
- Se me ajudares, eu posso resolver o meu problema mais rapidamente e depois talvez possa ajudar-te a resolver o teu.
- Claro, professor, gaguejou o jovem, mas sentiu-se outra vez desvalorizado.
O professor tirou um anel que usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:
- Monta no cavalo e vai até o mercado. Tenta vender este anel porque tenho que pagar uma dívida. É preciso que obtenhas pelo anel o máximo possível, mas não aceites menos que uma moeda de ouro. Vai e volta com a moeda o mais rápido possível.
O jovem pegou no anel e partiu.
Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores.
Eles olhavam com algum interesse, até o jovem dizer o valor que pretendia pelo anel.
Quando o jovem mencionava uma moeda de ouro, alguns riam, outros saíam sem sequer olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.
Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma taça de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos os que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele próprio pudesse comprar o anel, resolvendo assim a preocupação do professor para depois poder receber a sua ajuda e conselhos.
Entrou em casa e disse:
- Professor, lamento, mas é impossível conseguir o que me pediu. Talvez conseguisse 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se consegue enganar ninguém sobre o valor do anel.
É importante o que me disseste meu jovem, contestou sorridente. Devemos saber primeiro o valor do anel. Volta a montar no cavalo e vai até ao joalheiro. Quem melhor para saber o valor exacto do anel? Diz que queres vender o anel e pergunta quanto é que ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te oferece, não o vendas. Volta aqui com meu anel.
O jovem foi até ao joalheiro deu-lhe o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:
- Diz ao teu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.
- 58 MOEDAS DE OURO! Exclamou o jovem.
- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com mais tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...
O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o ocorrido.
- Senta-te, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:
- Tu és como este anel, uma jóia valiosa e única. Só pode ser avaliada por um especialista. Pensavas que qualquer um podia descobrir o teu verdadeiro valor?
E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.
Todos nós somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.

[Miguel Brito]

Devem-se ter esquecido deste tópico...

Anedotas & Piadas:

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[seventropical]

de facto Miguel,tinha feito uma pesquisa e não tinha encontrado nada..... mas o GURU és tu....

seventropical........

[seventropical]

Porque é que o nome dos índios é tão comprido?
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído,
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não
são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?

- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o
que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e
representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais
pura.
(Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É "chefe"!...)

- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.

- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago
porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a
passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a
vida dela.

- Humm

- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este
nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear
pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e o amor, mais uma
vez, fez das suas!...

- Humm

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas,porque um
Dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como
estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e
ele foi gerado.

- Ah!...

- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda
Furada Vinda da China?



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[nezz]

está lindo Estevo!

[seventropical]

Eu odiava ir a casamentos, porque havia sempre aquele momento no final
em que todas as avós e tias velhas vinham ter comigo davam-me uma
coteveladazita e diziam com um ar todo derretido :

"A seguir és tu ! "

Mas pararam de fazer essa merda ... quando eu passei a fazer-lhes a
mesma coisa nos funerais....


seventropical......

[seventropical]

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio..
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas
ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio, diz-me que
vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida.

Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

[matos]

Qual a principal diferença entre FRUSTRAÇÃO e DESESPERO?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.........
Desespero é quando pela segunda vez não consegue dar a primeira.
Cumpts
Matos

[zandvoort]

estevo...

a parabola do anel dá que pensar mesmo no nosso meio.

obrigado pela partilha..

num tom mais corriqueiro ai vai a minha contribuição...



nuno g

[sergio silva]

Hoje a dar um passeio e deparei con outra publicidade do Zandvoort, era numa mini ....mais tipo racing



Sempre unidos,

Sergio

[seventropical]

Assunto: Alentejano com personalidade forte .....


Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover, mas ele continua a regar.

Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!


seventropical.......

[seventropical]

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito
boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de
inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá
comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para (44)875-6420 e
pergunte pala Micas, Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade
Protectora dos Animais - Secção de Caninos.


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[filipe_rm]

- O gato:

Um alentejano queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou:"Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Chegou ontem...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.

[seventropical]

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!


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[seventropical]

Respostas perfeitas para perguntas Cretinas
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Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!


Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.


Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...


Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !


Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!


Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema


Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.


Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.


Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar
a
atenção.


Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!


Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.


Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!


Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.


Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!


Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo... -Caiu?
- Não, me joguei!


Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!


A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.


Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!


Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!


seventropical...........